後來我們都不再

八月。某日想起這是北半球的夏天。

以往我總不愛在夏天出遊，覺得熱，容易疲憊。
於是我的行旅總是冬日。
選擇在冬季旅行，為了一嘗穿冬衣、長衫、衛衣的感覺。
也為了不與人相遇。

近日卻忽有想法。也許夏天出遊也是個不錯的選擇。
晝長夜短，天光未盡能做的事甚多。
少了悲傷春秋的憂鬱，想像那會是燦爛的時光。
也許多巴酚會多一些。

或許，我該主動去與人相遇。

××××


結果世界卻停頓了。

無法飛行旅遊的日子，疲累的時候愈發滿溢。
沉迷於遊戲，沉迷於聲色光影。
卻不見人，不見於人。

也許某一天我消失了，也不會有人知道。
更不會有人關心。

除了上司和員工吧。
因為翹班，上司總會想盡辦法找到我。

想想有些悲涼。
第一個意識到你失踪的，竟然是毫無血緣與愛的關係的人。


××××

從前一個人旅行，偶爾會想，如果在陌生的地不見了，誰會第一個意識到而來找我呢？

慶幸的是，此事從未發生。
我總是安全地回來，慢慢地回味。
除了家人，也沒誰在乎了。

我在乎的人從來不關心我。
而我總是懈怠的關係，卻是我僅剩的支柱。

××××

讀完《流俗地》，同時讀完韓麗珠的《黑日》。
我總覺得，無論是此地或彼方，桎梏只有越深，無力感只有越沉淪。

紙醉金迷很吸引。富有而不必斤斤計較的感覺也許很不錯。
然而若無『免於恐懼的自由』，必須字字斟酌，禁字繁多，那生而為人豈不枉然？

當然，這種民主自由不包括『疫情仍在肆虐而不必戴口罩的自由』。這才是真正植他人的自由於不顧的自私。

××××

馬家輝的香港三部曲之二《鴛鴦六七四》出版了。
距離上次的《龍頭鳳尾》不曉得隔了多久，故事想當然爾忘了。

港人寫的小說，讀起來爽快抵死。
那些廣東話俚語，不必看備註自然會在腦子裡讀出聲音。

我喜歡香港的廣東話。
畢竟是看港劇長大的，變老的。

唯一憂心的是，時代的趨勢，北方的勢力。
大舉壓境。

東方之珠是否能力挽狂瀾，保持自身的抵死幽默與清冷？

××××

日子就是這樣過的。
看劇、玩遊戲、上健身房、上班。

如此這般。
然後有些人從身邊消失了。

執意消失，不復回應。

我疲憊得睡了。
醒來偶爾想起，但覺隱隱刺痛。
也就這樣了。

都是我的錯。

開心就是

開心就是。
你記得某個顧客的臉孔，當初只是來買止痛藥。而你為了十顆一排，應該不到十塊錢的藥物，和他聊了好一陣子。思索著除了止痛藥還有什麼可以幫到他。
然後他確實把你的話聽進去了。
然後他來了第二次。
然後他又來了第三次。
你問他：吃了那個有好一點嗎？
他說：真的好很多！真的要謝謝你。

你希望他不必再來。
因為你希望他確實都不需要這些了。

××××

開心就是。
他說了眾多的問題中，也把你的話聽進去了。
然後很快的，他再來的時候，見到你，特意和你說：你上次介紹給我的，真的很好。謝謝！

然後你開心地拍起了手掌。
真心替他開心。
因為你想起上次他愁苦的臉，而那天他神清氣爽。

××××

開心就是。
你明明心事重重。
明明就開心不起來。

見到他，還是笑了。

不過就是吃吃飯，聊聊天。
走過Wong Ah Fook街，那渾濁又細細飄來的異味阻止不了你戲謔著叫他嘗試跳進河裡。
想起看《La La Land》之後，他也叫你學女主角的阿姨跳進塞納河一樣，跳進那道新國某“河”（還是渠道？）。

雜七雜八亂聊一通。
偶爾各自看書。
雨在咖啡館窗外模糊了街道。
然而並沒有濺濕你的心。

他倦極，在等火車的空檔合眼小睡。
而你在一旁安靜地看書。
然後看見閘門開了，隊伍開始移動。
你喚醒他。

開心道別。
心頭暖暖的。

只是這樣簡單的陪伴，就已經足以暫時拋卻前一日的憂愁。

雖然他也會拿馬國和新國的差異打趣你。
雖然他也會說：你就來新國工作啊。
雖然他也會很可惡地說，除以三就很便宜了。

然而你就是不會生氣他。
因為你也知道他都悶得快長蘑菇了。

××××

幸福就是。
在你最需要的時候，她給了你最及時的勸慰與建議。
聽你嘮叨。

雖然不是全都中聽，然而全都是事實。
她知道你不快樂，不必你說，就自然感覺到。
她希望你快樂，於是會主動叫你寫些值得感恩的事。

這些年以來，幸好有她。

××××

幸福就是。
在父母眼裡，你永遠最重要。
你哭。卻又覺得被疼愛著是多麼幸福的一件事。
於是你想要陪伴在他們身邊，不要再讓他們擔心。

在姐姐眼裡，你永遠是妹妹。
你哀求一聲，她就應你要求。
這些年她不在身邊，於是你就更受寵了。
雖然你們還是會吵架。

××××

開心就是。
仍舊是大過年的。
涼鞋走到一半斷掉了。

微雨中撐傘，和他笑著說著。邊思索著該怎麼辦。
然後你到雜貨店裡問印度大叔是否有補鞋匠。
然後的然後，你就買了一對新拖鞋。

踢踢踏踏踩著水。
腳丫子濕了又乾。
踢踢踏踏踩著油門回家。

××××

幸福就是。
回到家了。
雖然還有煩惱。雖然還有未解決的事。
然而你依舊開心。

明天的事，明天再煩惱吧。

過去。現在。未來。無序與路。

久違

低首按著電話往前直走，渾然不覺你已在眼前。

『誒你到底想怎樣？』

也不曉得是先聽到聲音，還是一種直覺。我抬頭，看見你直挺挺地站在那裡，臉上掛著那副似笑非笑的眼神。那久違的嚴肅與笑容並存的臉容。

微小的詫異瞬間被開心愉悅給融化。
嘴角漾了開來就無法收攏。

我吱吱喳喳地開始說。
被你一句一句簡短地反彈。

可那時刻我是真開心。

後來低沉下來的聲音，也確實是難過。
在地鐵車廂裡，我勉強打起精神和你說：新年快樂。
復看見你要笑不笑的趣怪神情。

你快樂嗎？
是我不快樂吧。

那將近50分鐘的地鐵路程。
車廂裡明亮舒爽。
不擁擠。無疲憊的氣息。
只是有種深深的寂寥。
即使夜未央。

我倚著地鐵門邊的座椅，一直沒有坐下。
新國沒有瑕疵的地鐵輕輕地晃著前去，載送一個又一個零落的靈魂。
低著頭，任長發遮住臉。
夜涼了吧。
而我輕輕地掉了眼淚。

沒有人看見。
亦沒有人在乎。

××

我依然喜歡你嗎？
爭強好勝，僅僅只是對你嗎？

而你永遠不曉得我心裡的百轉千迴。
或僅僅是，無力知道，無暇知道。即使知道了，也無能為力。

就像我對你的遠離與不屑一顧，無能為力。
我記著你說過的話，又有何用？

而我依然喜歡你嗎？

不重要吧。
只是那種在乎。那種要贏。
在你面前，早已是輸。

因為不在乎的人，永遠不敗。

不是的。不是怨懟。
只是想起你的笑，就覺得柔軟著心痛。

我還是那麼喜歡你的笑容。
雖然你總是吝於給我。


拉拉鏈

像裹著華麗美好糖衣的泡泡，仍存有細微幻想的人不忍戳破。
說夢想。說愛情。
即使結局帶著遺憾，她依然是美好的。

為了那一抹回眸與微笑，我想起了那個遠去的人。

我們不曾好好道別。
我並沒有達成什麼夢想。
我還沒有找到屬於我的幸福。

於是我們也不需要回眸與彼此祝福。
在同一座城裡，我與他 —— 早已是陌路人。

為此，我哭得稀里嘩啦。
低著頭，背著友人。
躲進洗手間裡，瞬間淚崩。

後來我看了第二次，再無相同反應。
說無感是騙人的吧。
只是像心電圖，偶爾規律起伏，偶爾心律不整。
卻只要仍活著，就不會是一條直線。

那我是否該慶幸，自己仍會感受，仍會笑，會哭。會為小事觸動心弦。
至少，我仍活著。

對這電影的喜愛近乎盲目。
如同當初愛上那個他，近乎盲目。

2016年歲末。我看了好幾部電影。
千里迢迢等車搭車轉車過關卡。
就為了一齣電影。

是傻麼？
這樣的日子卻再也不會有了。

過生日

你不記得。從來沒放在心上。

好友如同往常替我慶祝。
希望我會笑得像明信片裡，那兩位非洲小孩的笑容一樣單純。

笑容不再純粹，還會是我嗎？
我旅行。我行走。我回來。我書寫。

我卻一直找不回當初那個我。
那個和你剛剛認識，單純地笑，單純地思索，甚至單純為了你的出現而開心的女生。

或許她走失了。
然而她會回來的。

今年生日以後，她會回來的。

回望。蓮花。記憶。

記 憶其實已似受潮經年，多已模糊不堪。只依稀記得，某日不知何如，我自某處掏出那本書。硬紙皮，全白素雅，就只打印著兩個字：蓮花。作者安妮寶貝。陌生的書名、陌生的作家，卻是極度吸引我的文字與故事。

很多年以後，我回望這本《蓮花》。素白書封已是點點泛黃。不過輕翻數頁，卻即勾起昔日閱讀之時所受之震動。那全中國唯一不通公路的縣城 - 墨脫，那徒步的艱辛與潮濕，過程中男子與女子記憶與現實的交錯上演，那從不出現卻頻繁出現的女角—— 內河。男子心靈洞口的追尋與潰堤，即使殘缺卻終究擁抱了完滿。這些如同跳躍音符的段落，曾經在不同的時刻，相同地震顫了我的心。

書本距離首刷已是十年。距我初次閱畢，也已滿八年。而聽說遠在西藏的墨脫，傳說中蓮花的隱藏聖地，也已通公路，不再神秘如昔。雖然仍需徒步，雖然聽說不易，卻已可在三日兩夜內達成。那和書裡所描繪的漫長過程，已是一段渺杳距離。八年來，中間發生了一些什麼事，不過蒼白點綴。唯獨在回望這本小說的時候，彷彿還能找回一部份過去的自己。那個一直很喜歡文字的自己，那顆很容易感動的純粹簡單的心。

這不是什麼了不起的文學作品。不算什麼大師級經典收藏。作者甚至在近年改了名字，喚作‘慶山’。筆調與故事從年輕時候的張揚潑辣任性，到最近一本書《得未曾有》的沉穩、平靜、淡然，更是讓我不小心看見了一個作者的轉變。然而有些情感、有些故事、有些名字，她就在那裡。即使十年過去了，你還是會記得，當初你喜歡她的理由。

雖然我已不再重讀《蓮花》（大概重讀不下三遍了）。但有些書，她會在你的記憶裡。而你清楚知道，為何你感動、為何你震動，為何你始終沒有遺忘。

莫名的就是有一霎，受潮而模糊的記憶疑惑地反問自己：在忙碌而逐漸麻痺心靈的生活之後，是否還會重拾好好閱讀，好好感受，並被好好感動的純粹歲月？

而今在讀甘耀明的《邦查女孩》。莫名的，偶爾眼角會濕潤。像雨露忽至，浪湧在心。

也許因為，古阿霞和帕吉魯都那麼純粹吧。

夢醒之練習題

我碎碎念著。
仰頭遙望著。

那漫天的星。
你的影子淡淡地渺杳而去。

××××

我笑著。眼角有淚。
我低頭。揣著手中的筆記本。

夕陽的風卷來了恒河的影子。
我恍若看見了消逝的時光。

都是預言。
和預知的心傷。

××××

城那麼冷。
凋零的時節，昂揚的色彩。
停擺的玩偶在酷冷灰雲底下，黯然孤寂著。

他們即將迎來春暖花開的盛怒。

然而我那麼喜歡，那清冷寂寂的時光。

那是一旦走過，必將跟隨一生的城。

××××

如果依偎你肩即會錯失滿天眨巴眨巴的星光銀河。
那我情願永遠錯過。

以換取。
一瞬貼近，一生記憶。

無感

許多時候，懼怕的不是恐懼本身，也不是樂極而悲的黯黑思想。
而是無感。

諸多事情有著怨懟憤懣，卻終究落入深邃井底無聲覆滅。
日子變得可有可無。
或在聲色裡徜徉。
或在光影裡麻痺。

然而對所有事情開始抱著懷疑。
真心未必就真的真心。
真誠或者不過是掩飾心裡的脆弱。
正義執言或許只是不曉得該怎麼收拾。
憐憫廉價。眼淚廉價。因為不曾付出，因此不過虛張聲勢，徒然增空。

直直落地盯進了自己的眼眸裡。
彷彿也看進了空空然的心。

如此的你，如何書寫？
那日大談的夢，不過癡人一名。

你的心胸與腹腔裡，沒有電流與血液。
你的行走，終究徒然。

遺忘

有什麼我遺忘了。

在過去。在風裡。在暮色裡。在河階邊的碎日子裡。
世界如此煩憂。
我麻痺了心臟。

艷羨著他人，卻為何仍然這般不爭氣。
我想，我有想做的事。
卻只怕，真正的力不從心。

都是些世俗小事

生活裡沒什麼大事。
或許決定離開了，或許機票也已經定了，日子反而過得充實。
盡其所能地，希望能把手上的事情，好好交託員工們。
從一團亂的一個團隊，一直磨合至今。
是不完美，但我看到一些小希望。

我希望她們能繼續好好地做下去，每一天都讓自己有所進益。
那我這短暫的，混亂的領導，也算是低分飛過。

××××

工作裡的小感慨，偶爾抒發到了臉書上。
姐姐常說，幹嘛不把這些小事寫來投稿？
大概最近稿被退得多了，雖然還是維持一個月寫一篇，卻已大不如前。
偶爾還是會認真思考，該怎麼寫？
該怎麼不重複？

或許一直都喜歡寫。
心裡還是有個小心願的。

即使如今遙不可及，然而我相信自己的韌力。
只要我決定了的事情，我會一步一步地讓她實現。

如果她不曾實現，那必然是因為……我不曾真正要她。

××××

有朋友笑我是文青。
戲謔的玩笑居多。

我不在乎。不看重。也不覺得自己是文青。
而且，在這個年代，『文青』是貶損還是褒揚？

琴棋書畫，我或一竅不通、或僅小學時候上過一些課。
電影音樂，我絕少看法。會為流行曲傾倒，會為愛情通俗片著迷。

很任性，但我會為自己喜歡的事情努力。
或許因為自己有個『藥劑師』的正職，反而更加肆意地只選擇做自己喜歡做的事情，寫自己想寫的。能有所收穫，自然好。
若一無所獲，也是一種學習。

於是最近又放下了學習，追連續劇去了。

我從不看網絡小說，因為我不喜歡對著電腦屏幕看書。
即使爆紅或長紅的網絡小說印刷成了紙質書，我依舊是買一本就後悔一萬次。
現在我是絕對不會買了。

但奇怪的，最近我喜歡上的連續劇，都是網絡小說改編。
前陣子有四年前的《步步驚心》。最近則是《瑯琊榜》。
或許因為我不喜歡那些文字，卻喜歡他們的故事。
於是影像倒是進駐了心底。

片頭僅有音樂，卻淡雅得動人。
故事一幕一幕揭開，一樁又一樁的過去與秘密不著聲色地上演。
即使沒有我最愛的通俗愛情故事，卻依然有許多真摯而讓人感動的兄弟俠義之情。
說的雖然是瞬息萬變詭譎謀略的算計，隱藏於後的，卻是正面正氣的思想和正向陽光的『長存』。很有武俠小說裡頭，正義必然得到彰顯的意味。

善良正直，依然是重要的。

我和姐姐說，那是我看過最好看的連續劇。
或許真的是吧。

至少迄今為止，那是我最喜歡的一部連續劇。

是的，我還是很幼稚的。有時候，我也會化身小粉絲。興致勃勃地和姐姐說戲文。

唯一不好的，大概就是荒廢了自己的功課太久了。