看《不夠善良的我們》。
劇裡有一句詞：于向立對Rebecca說「其實你比較適合做他人心裡的微笑」
因為Rebecca說，本來想說做別人心上的一滴眼淚。
***
大概是遠古時期的一齣電影《大話西游之仙履奇緣》裡，至尊寶說有個人走進了他心裡，流下了一滴眼淚。那個人就是紫霞仙子。
總會有些時候幻想，你會成為某人心上的一滴淚。
像紫霞仙子讓至尊寶永恆記住一樣記住你。
然而多少夜裡，也只是自己的眼淚落了又乾。
淚痕漸深而他始終沒有回應。
***
想想編劇這句話也挺好的。
也許做別人心裡的一抹微笑，才比較深刻吧。
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於是我想起的，總是我默默期盼著你的笑。
總是你那些淺淺的笑。
然而我想，我是否能成為，曾經成為，你心裡的微笑？
***
我們大部份時間都在行走，聊天。各自拍照又一起吃飯。
島嶼的燠熱與剽悍的雨水裡，也就僅剩那一些回憶。
對你微不足道。
於我，我願意記住每一處細節。
我想。我深信。
也從未懷疑。
我當時非常快樂。
***
然而單行道總是誤解。
***
戲很好看。
只是有些傷感。
姐姐說我：你還說妳是水瓶座。怎麼一點都不灑脫？
我也希望我是真的風。
總是吹啊吹啊吹啊，離開啊離開啊離開啊。
不帶走雲彩不帶走雨水不帶走山不帶走海。
可是我害怕。
只是暫時忘卻。
我無法不預想苦痛。
我不想他們苦痛。
我會受不了的。
有時候我恨。
而我很少恨。
我們都善良。都奉公守法。都認真生活。
爸媽自小教會我們倆姊妹要善良，要真誠。
為什麼這樣的事會發生？
有些經歷，是自己想緊緊揣在懷裡，永不消失的。
選擇「不忘」，是因為知道對方應該忘了。
如果我再不記住，這世上就沒有人記得我曾經做過的傻事說過的傻話有過的霎那靈犀。
恆河畔的緣起是個起點。
恆河畔的那段悠悠時光驀地想起的某人與不厭其煩探詢某人消息的經歷是記憶的核心。
後來某人也終於去了恆河邊。去了那座古老聖城。
有一年，我搭了一路夜車，從吉隆坡抵達凌晨的南方島國。
那麼傻又那麼真。
我就是去探望你的。- 我在心裡說。
是的。我不說不提，我怕有一日我也會忘了。
不。
我終將選擇「不忘」。
我記得這個詞YOLO是一位比我年輕六歲的新加坡友人告訴我的。
當時應該就是在印度的列城。
我們因緣際會拼成了一團一起往嘟嘟村和罕德。
一起見證了北北印最美的山川景色。
大概是聊天時候他說了句：畢竟YOLO嘛。
我問，什麼？
「you only live once」
像潮人用語。也太正能量。
我「哦」了一聲，沒再搭話。
迄今這個詞在我心裡依然是個中性詞。
沒有讓我熱血沸騰，我亦不覺得有什麼好說的。
就像you can't step into the same river twice。
所有歲月的贈予只是在告訴自己：有什麼好說的，就加油吧。可加油未必會帶來相應的回報就是了。
或許是，我從那時候開始，就已經累了吧。
昨夜開會至凌晨十二時。
挫折與疲憊同時襲來，我選擇暫時依賴社媒關於寵物的影片麻醉自己至凌晨一時。
並調好鬧鐘翌日六點起床，準備七點到健身房。
雙眼乾澀。終於勉強闔眼睡去。
電話鬧鐘響起。掙扎著在天暗裡醒來。
懵了一下。
今天好像是公共假期。健身房八點才開門。
於是我去了洗手間又回房躺著，刷著手機。繼續麻痹並沒有很清醒的神經。
想想，待會兒要去接爸爸出院，下午的時間不好預測。
已經兩個星期只能運動兩次，希望這個星期能恢復日常。
於是七點十分再度起來，收拾收拾喝了杯咖啡出門。
***
臀推時候的第一推感覺怎麼有點不平衡。
以為是左右肌力不平衡加重，還是默默地推了十五下。
做了兩組，加槓鈴片的時候發現原來左邊適才加錯了重量。
左右差了2.5公斤。
懵了一下。
***
一直以為今天有個網課要上。
看時間快到了怎麼谷歌日曆沒有提醒。
點進郵箱查看。
原來是兩天前。
今天是公共假期啊，怎麼可能有網課？
再度懵了一下。
然後我懵懵地點開了YouTube。
邊爬樓梯邊看影片。
今日所有的運動都是縮減版。
***
回到家，媽媽已經煮好番茄清湯米粉面，熱好。
我看了看碗裡還有半顆水煮蛋和幾片雞胸肉。
媽媽已經懂我想吃什麼。
***
我希望自己能懵懵地，一直幸運和幸福下去。
希望自己能懵懵地，一直都相信真誠是快樂的關鍵。
希望自己能懵懵地，在毫無所覺的時候度過一切難關。
然而我無法。
我想起妳。卻不懂該說什麼。
我想起你。卻覺得不該打擾你此刻的修行。
而且你太隨意，我反而不懂得該怎麼和你說。
我想起妳。尚未有結論的事，妳也知道所有的進展，我還該說什麼？
我當然想起你。
唯一一個完全沒在社交媒體露面，沒有讓我看見任何“活著”氣息的你。
最想知道你在做什麼，生活過得怎麼樣。
可你也是最有可能不想我打擾的人。
或者你已忘了島國以北的中部，還有一個你認識的人。
而且我太多話想說，太多沈重，太多不知所措，太多壓抑。
我無法如同過去輕鬆地調侃你。
何苦呢。
你不需要我的關心，而我如今關心不起。
而其實我只想見你。
你會來見我嗎？
我在癡心妄想。
然後我想起你。
也許吧。
雖然我依然不知道要說些什麼。
我忘了是什麼時候看的《花樣年華》。但肯定不在電影院。也肯定不在2000年。
2000年。我仍是傻愣愣的十九歲青年，而如今我已43歲。對於愛情已不抱期待。
記憶模糊。如同那些因歲月熱浪而融化的冰，快要消散了。
但我記得陳太太與周慕雲。
然後我看了王家衛的第一齣電視劇（也許是唯一一部）《繁花》。
然後的然後，《花樣年華》重新上映。
****
擦身而過。
急促的腳步聲。
眼波流轉。
那些模擬的場景與盈盈的淚光。
滿是深情卻惶惶不安。
喜歡那場她到酒店找他的決斷與猶豫。
紅色簾幕的飄揚。
飛揚的大紅長袍外套。
樓梯間上了又下來的急促腳步聲，彷彿象徵著內心的洶湧與克制在交戰。
喜歡那場她在車子裡靠在他的肩說今晚不回家吧。
或許是，我想起了我靠在你肩的那個晚上。在那非常非常遙遠的顛簸山路裡，靠著你，聽著你的呼吸，輕輕又安穩地入睡。
每一句話都似挑動一根神經。
紅光的曖昧流轉裡，我偶爾會被西班牙文插曲的歌詞所吸引。
剎那聚精會神地抓捕那些我似乎聽得明白的西班牙文。
比如那不時響起的aquellos ojos verdes - 那雙綠色眼眸
que yo nunca besare - 我永遠不會吻上。
比如quizas quizas quizas
那些橘光色彩。紅光曖昧。綠色眼眸。潘迪華的上海話（和她“警惕”陳太太的那番話）。
還有音樂，插曲。
和周慕雲蘇麗珍。
和永遠沒有兌現的另一張船票。
因此我終於恍然為何《繁花》如此熟悉。
****
壓抑的情緒在全劇終了的時候緩緩反撲。
然後我走出戲院，買了支冰淇淋。
身體誠實嗎？
大概是的。
於是我發現，最近似乎左邊的力量跟不上右側。
無論上肢或下肢。
力量訓練達至目前最高重量時候的感受更明顯。
傳統硬拉60公斤以上。
相撲硬拉65公斤以上。
高位下拉26公斤以上。
等等等等。明顯感覺會偏向右側發力。
以至於我開始憂慮。
開始盡量先用左側發力。
開始研究單側訓練動作，並盡量以較弱的左側先做。
並告誡自己暫停增加重量。包括一直恐懼的槓鈴深蹲。
還未開始減脂成功，練出腹肌與上肢肌肉以前，這樣的發現其實讓自己挺洩氣的。
偶爾有種迷茫。
我希望自己變得更好。
我會變得更好嗎？
我回頭張望一路走來。
想哭又想笑。
繼續沈默不語。
將近兩年以後，我依然會偶爾想起那一天。
我背著前後一個大小背包，走進午後擾攘簡陋的馬尼拉第四航廈。
多年未見的你站起身來迎接。
我應該是反射式地揚起了笑靨。
是每一次難得的相見之下最真誠最直白的笑容。從未壓抑或掩飾的笑顏。
我想。我記得。你也是笑容滿面的。
即使微笑的幅度很小。
我總是很自然的在你面前吱吱喳喳開啟機關槍模式地說話。
那種從初見即已對你毫無戒備的模式。
像極熟識卻極中性的模式。沒有害羞，沒有躲閃。大大方方。
然而那就是我對待喜歡的人的模式。
毫不掩飾自己在你面前的自然與舒適。
和不自覺地想要撒嬌——比如和你說我哪兒不舒服，比如和你說你瞧這裡怎麼怎麼了。我自然是知道怎麼處理的。可我就是想對你說。
你可曾看出？
那種舒泰，源於我感受到的安全感。
雖然後來我覺得，也許因為過於信任以致我錯過了你的不耐煩與輕微的嫌棄。
我太吵了。
我吵。因為我超級無敵喜歡你啊。
像小學生一樣，我曾經在心裡默念著這句話。
後來我總算了解了每個對我沒意思的男生對我最大的善意就是走出我的視線與永不聯繫。
以免我再次胡思亂想。
***
於是後來的後來。
當我忽然對一個不再主動說句新年快樂與生日快樂的人，彷彿從不認識的人，泛起了深重的思念。
我只好回到這個你不知道，很多人都不知道的園地。
噼哩啪啦地訴說。
直到。
我不存在在世上的那天。
我生命裡的最大的沈默，終將是最後的沈默。
就讓我們的相識，結束在那年的11月25號。我們一起喝咖啡與看暴曬的海的那天。
準確來說，應該是在回來大馬以後第一次一起吃飯。
SS2的murni.
店鋪在那一帶應是特別興旺。
記得那時候的“盛況”。人山人海。煙火氣瀰漫的夜。
我都忘了吃了什麼聊了什麼。
但我記得那應是你讀大學時候經常光顧的店。華裔穆斯林經營的店。食物好吃，你說的。
雖然我忘了食物長什麼樣子。
而我記得，你陪著我去取車。
說我就是一副不能讓人放心的樣子。
我記得啊。
而其實我一個人一直都是好好的，從未需要其他人擔心。
我能和你說，其實我覺得自己還是挺勇敢的。
即使離你的“標準”來說，我根本不及格。
***
我也記得你第一次，也是唯一一次載我。
我興致勃勃地說要帶你到我喜歡的那家餐館吃晚餐。
你問我該怎麼來我家。
稍稍解釋了一遍你就找到了。
我驚嘆地說：哇你好厲害！
你瞧。我就是那個一直崇拜你的宛如小粉絲的人。雖然年紀也不怎麼小。
我記得我的笑臉啊。
***
啊你記得我們在島國某個食閣喝起了啤酒嗎？
就是這些小小的事情，十年以來疏落的、難得的聚會。
不親不疏。
我卻一直記著。
雖然我一個人再也沒去過murni，也沒去過我曾經喜歡的那家餐館。
數次抵達島國，亦不記得那家食閣在哪兒。
***
而你記得嗎？
我們第一次相遇。
第一次一起吃飯的那家餐館。和什麼人。
也許，你有太多路上的相遇。
與我的，也就不足為奇，亦不足以留下任何念想。
***
而我如今想起，會有些疑惑。
為何彼此對彼此的觀感，差距如此巨大？
那種一見面就覺親切和莫名沒來由的信任，也許只是彼時的我太單純。
單向得過於離譜。
***
你還好嗎。
我似乎再也不敢傳遞任何訊息。
一直到我會恍惚，也許我們不曾相遇。
"Did you murder your daughter, Sheena?" 導演問。
她睜著似乎永遠亮晶晶的雙眸，嘴角一挑，很用力又彷彿帶著挑釁地說：what a stupid question.
紀錄片：The indrani mukerjea story: buried truth。以Indrani Mukerjea的一抹微笑和那一句話作為四集結尾。
不懂是導演與剪輯師的刻意為之，還是在這個充滿轉折與驚嘆號的“失蹤/兇殺案”裡，這個“無聲”結尾讓人對主要嫌犯之一Indrani Mukerjea的這個充滿自信的微笑，感覺不寒而慄。
無聲勝有聲。看官各自想像與理解。
Netflix四集的紀錄片說的是2012年4月25日當晚在孟買失蹤的Sheena Bora的案件。迄今這宗案件依然未結案，四位嫌犯包括最先被逮捕的Indrani Mukerjea，全都在保釋期間等候審判。案件已歷經將近一輪生肖的時光，Sheena Bora的母親Indrani Mukerjea依然（看似）敞亮地說：她可能還活著啊。那個DNA檢測不能證明死者就是她。她是25歲的成人，她如果不想見我，她就不會出現。
其實從未聽聞這宗案件。但紀錄片以多方問答穿插，緩緩帶出這宗有點複雜又不可思議的「在審案件」。四名嫌疑犯只有Indrani Mukerjea願意接受採訪。其他時候多是帶出此去經年所有的嫌犯、證人們已經曝光過的庭審、新聞報導，與記者們的採訪。在重重疑雲中，抽絲剝繭，也攤開了那些嫌犯們「可能」相互矛盾的說辭。
雖然是一宗失蹤/兇殺案。但整個紀錄片看下來，我只覺得所有人都不可信。這個充滿謊言、背叛、利益牽扯與虛偽的家庭，很可怖。
然後我又忽然想起大馬的趙明福案件。似乎，沉冤待雪之日茫茫。
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抽空看了排片不多的《年少日記》。從《富都青年》到《年少日記》，都不可避免讓我想起多年前看的《海邊的曼徹斯特》。
那麼多年過去了，我依然記得《海邊的曼徹斯特》當時給予我的觸動。有些哀傷看似沒那麼明顯，卻讓人感受到沈沈的壓抑與難受；有些哀傷（與道理）那麼害怕你看不見，於是都老老實實告訴你了。
哦。
我很少很少很少看電影。偶爾喜歡看書但我沒讀過托爾斯泰的戰爭與和平、普魯斯特的追憶似水年華、泰戈爾的漂鳥集。發瘋時候還會追星。喜歡看電視劇，覺得shah rukh khan 真帥。所以對於觀後感，真的只是很個人很個人很個人的觀後感。
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心裡有個坎。雖說擔憂無用，但真要來臨時，我不曉得自己是否承受得住。
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原本和多年未見一度斷聯的友人約好。後來因故取消。
「被放棄」之感再次來襲。
然後，然後就沒有然後了。
本來，其實，也還好。
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健身房最近，好像又比較少人了。
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繼續孤單又沈默又無所畏懼地碎碎念。
晚上睡不安穩。醒來睡去又掙扎著在電話鈴聲中醒來。
早起的好處是領到很好的號碼。
腎臟專科診所的隊伍裡，大概是第一次來的華人安哥不太明白護士交代的話。我在後頭和媽媽一起排隊，猶豫了一下，護士即向他身後的我們大家詢問可否幫忙翻譯。我往前一步聽仔細了和安哥說了一下，然後就到我領號了。
安哥在隊伍邊徘徊，問可否再解釋一次。
媽媽說：你帶他去吧。
我把號碼和上次ultrasound的轉介信塞進媽媽手裡說：你拿著號碼等叫號啊。
當時還很早，應該不會那麼早開始叫號。然而我擔心途中有任何耽誤。
然後我朝安哥招招手，帶他到樓下登記的隊伍裡告訴他隊伍在哪兒，然後該怎麼把信交給登記處，等叫號。叫號付款，然後才回到樓上的腎臟專科診所。
說完我匆匆回到專科診所。
流程我已如此熟悉。
***
停車場的電梯裡除了我和爸媽，還有一馬來婦女和一對白髮蒼蒼的老夫婦。
不知為何大家都隨我在2A樓層出來。
也不知為何大家就這樣搭訕起來。
我說，沒關係的。我要用機器還停車費。
你們可以用touch n go卡在出停車場的時候刷。
然後大家又跟著我齊齊回到電梯裡。
馬來婦女聊起來說她是從IJN轉介過來的，今天第一次來。順便問了我，我車停這裡，我是要到幾樓呀？
我看了是7B樓層，說：你搭到8A樓再往下走一層就好。
沙登醫院的公眾停車場電梯只有A樓層（比如1A，2A，3A等等），B樓層得到A樓層往上或往下走。
那天我的車停在3B樓層。問了另外的老夫婦也一樣是3B樓。於是我帶著四位老人家從3A樓層出來，再走一層短短的樓梯到3B。
連停車場我都如此熟悉。
***
但我感到一點點的欣慰與一點點的快樂。
也許是覺得再多的擔憂也無法預知任何未來。
也許是覺得，讓我能助人是上天給予我的恩賜。
iPhone提醒我雪山的照片回憶。
想起我好久好久都沒看雪了。
迄今最遺憾的，大概是錯過了2012年巴黎的雪。
深冬時節來到，初春又回到了這座充滿藝術與美的城市，就是錯過了當中離開時候的那場雪。
***
健身時刻的最後十分鐘。
聽著歌。發著呆。準備做些拉伸。
卻忽然在歌聲裡想起長灘島那段和他一起行走的日子。
多簡單的快樂。
多單純的享受。
僅僅只是一起步行，看著任何風景都是最美的回憶。
更何況，我們一起看過了那麼漂亮的落日。
一點點的淚沾濕了眼角。
想起前不久在心裡響起的念頭和差點寫出來的短訊：以後不管我再怎麼發脾氣再怎麼發神經說一刀兩斷，可不可以都原諒我？可不可以不要丟下我這個朋友？可不可以，在我需要的時候，我都可以回頭和你絮絮叨叨？
很可笑的念頭。於是我什麼都沒說。
哪有那麼多永遠。
***
他和她爬過山，走過那些艱難的路。
他和她一起看過恆河，也許也和他她經歷過印度的那些不可思議。
我還記得他說過，當車子從比什凱克開到奧什，就在那山丘上，他看見了飄雪。
***
而我在遙遠的智利南方小鎮Punta Arenas堆過小雪人，看著金毛狗狗和雪玩耍。
***
或許有一天，我們能一起看雪嗎？
這如今看來是天方夜譚癡心妄想的念頭。
「幸運是跌倒了還爬得起來，幸運是厄運來了有能力度過，幸運是相信自己值得擁有幸運。」- 《幸運遇見你》幾米
爸爸的腎臟腫瘤如今仍是個謎。我努力活得正常一些，但如何能。
我一直覺得自己很幸運。
生長在雖不富裕但幸福的小家庭。從不曾覺得匱乏，在有愛和健康的環境下長大。
工作隨不至於飛黃騰達但總算平和順利，沒有遇上難受的事或勾心鬥角的人事。
每回旅行總是遇見好人。
我也自認心態平和，以誠待人。
偶爾會抱怨遇到不痛快的顧客，但終究覺得對得起自己的良心。
這些都是爸爸媽媽教我們的。
要善良、誠實，不要豔羨他人，做好自己的就行。
可為何還會發生這樣的事？
我努力地，希望自己活成幸運的樣子。
希望還是能相信自己值得擁有幸運。
希望這一切依然能安然無恙地度過。
各有各的命。
在得知爸爸腎臟腫瘤的消息的時候，我剛好還剩下三集就把王家衛導演的《繁花》給看完。
在電話裡對著姐姐哭了一輪，最後掛電話的時候我說：我要去看胡歌了。
其實只是想把心裡的焦慮暫時遷移到愛看的劇。
正如當時爸爸心臟病發等候手術的時候，我拼命地看讚多的消息和舞蹈。
***
節奏明快。光影誘人。
一首一首勾起回憶的九十年代經典歌曲。
《執迷不悔》《偷心》《隨緣》《光輝歲月》。
還有燈光打在演員們臉上的絕美。
那是我喜歡的調調。
***
喜歡小汪。喜歡范總。
也許因為小汪純真而熱烈。是我嚮往的個性。
也許因為范總像個老父親，看起來特別親切。
「排骨年糕」從來都不是一門生意。
但我依然喜歡劇裡的每一個人。
雖然對小汪有最多的偏愛。
***
喜歡滬語版的《繁花》。
雖然一開始覺得有點聒噪，後來覺得很有味道。
***
有位導演，用最美的畫面勾勒了一座城。
這是多麼美好的一件事。
文字總是寂寞的。
於是後來我也不太寫了。總覺得生活一地雞毛，滿身債務。憤而放棄。
***
可是當我寫的時候，我又想哭。
多少文字是付出了情感與心力。我總學不會舉重若輕，亦非才華橫溢以至於有能力以簡潔優美的文字寫出最有力量與感染力的文章。
於是總是投入最沈重的情感。
於是總是在腦子裡過一遍情感，再寫一遍情感。聽著舊時歌曲，先弄哭自己。
有位編輯曾善意提醒過我，別太「耽溺」。
我曾經試過改善嗎？沒有。年歲增長就該學會克制。
***
有時候我想，我並沒有成為我想要成為的那位作家。
那以後這些文字我要留給誰看呢？
有誰會想要聽我的故事。一個中年疲憊的強說愁。
那些我一直想寫，卻一直沒有完成的文章。
那些被我寫進文字裡的那些人，又有多少不過是背轉身永不相見的過客。
又有多少，會看進心坎裡。
只有我傻傻的，把他們都寫進心坎裡。
***
我沒有天賦的。
於是文字注定寂寞。
於是我在想，我該放棄嗎。
《繁花》裡，當那直爽跳脫，一頭飄揚卷髮的汪小姐出場，我就覺得我應該不會喜歡這樣的「小白兔」似的角色。
看《不夠善良的我們》。 劇裡有一句詞：于向立對Rebecca說「其實你比較適合做他人心裡的微笑」 因為Rebecca說，本來想說做別人心上的一滴眼淚。 *** 大概是遠古時期的一齣電影《大話西游之仙履奇緣》裡，至尊寶說有個人走進了他心裡，流下了一滴眼淚。那個人就是紫霞仙子。 ...
