城中一如往常。熙攘喧鬧。
中午的陽光熾烈。有藍天嗎？
我光顧著看人了，竟然忘了看天。
只是我披著針織薄衫，從地鐵站出來就已覺得熱氣蒸騰著皮膚。
從地鐵站到星光之丘的誠品書店只不過短短幾分鐘的路程。
卻彷彿經歷了最喧囂的人間繁華。
書店似乎每個月（或每數月？）都有一個特別的主題。
這個月看到的是面對「死亡」與「離別」。
主題牆上讓人寫下小字條。密密麻麻的淺黃色小紙條寫著支離破碎的字。
和支離破碎的心情。
我甚至看見有人寫下關注誰誰誰的小紅書。
不忍卒讀，我離開。
沒特別想買什麼，只是逛逛看看。也買了。
畢竟每個月的一日可以積累五倍分數。
是一種儀式感吧。
在十月一日這個日子。
一個永遠屬於自己，也只能是自己的——秘密。
或許每一年中秋我都得寫下我記憶裡的中秋。
那些年一路走來，一路撿拾的時光碎片。卻拼不成完整。
今年中秋，我看了一個節目。認識了《行走的魚》這首歌。
「寫一首歌給妳聽
來致敬 你的陰影
人們傳送勇氣
而我可不可以
愛你哭泣的心」
「長大了 怎麼你 不快樂
一邊哭 一邊丟 一邊頹 一邊追」
也不懂是歌聲打動了心，還是歌詞戳中了心事。
總會在有些時候，你對《山丘》感同身受。
也是在歲月拍打記憶以後，才能理解為何需要看進自己心裡的陰影。
沒有人愛你。只有你能愛你自己哭泣的心。
驀然觸動。
****
但我依然記得那年中秋。我在吉爾吉斯的比什凱克，櫻花旅館的陽台裡。
用當時的Nokia折疊手機，傳了祝賀簡訊給他。
抬頭看著明月，臉上泛起微笑。
想得特別簡單，無欲無求，只想著要他快樂。
想想。已經是十二年前了。
一輪生肖。
今年的短訊傳出去了。
只是內心平靜。
從來，都是甘心情願。又何須乞求與神傷。
淡淡的。我喜歡中秋。
我只做我想做的事。其他的，控制不了。
或許有天我不想了。
那一切就結束了。
忽然之間不懂要說什麼。
「我還以為你不要理我了呢。」
「OK，至少證明你還活著。」
「你還記得你欠我錢嗎？」
無論是哪句話，都好像不太合適。
也許僅僅是因為我不想再成為那個話語被落下好幾個月的人。
也許只是，算了吧。好累。
今晚凌晨要上飛機了。但願一切順利。愛我所愛。
不負我所愛。
我把榴槤冰皮月餅和其他傳統月餅的宣傳單傳給姊姊看。
結果她只圈出了單黃蓮蓉，說只吃這個。
我問：你不是喜歡吃榴蓮嗎？
「我只喜歡真實的榴蓮。」
****
我也喜歡吃榴蓮。
但從不會特意買來吃，只是隨緣。
結果隨緣好多年了，好像好幾年都沒吃過榴蓮了。
***
我不特別喜歡吃月餅。
但對於任何與巧克力、奧利奧、提拉米蘇的食物都特別感興趣。
所以月餅我也會找巧克力味道的。
****
可以吃完月餅再減脂嗎？
最近看到個中國女生徒步百內公園。走的是大概需時8 - 10 天的O circuit。
短短十多分鐘一集的影片，我總是看著，就聯想到當時呆在Puerto Natales的日子。甚至在阿根廷El Chalten徒步的日子。或者我慫於是我參加百內國家公園一日遊的經歷，並差點在下車觀望野生guanaco的時候遺落掉手機的「驚險」經驗。然後和爸媽碎碎唸著想當年。
觀望他人，回望自己。
有時候只是感嘆。就這樣經歷過了呀。
你曾經走過你的喀喇昆侖，我獨自走過我的巴塔哥尼亞。
你曾經遇過這些那些人，我也與旅人不斷遇見又分離。
你膽大心細不無腦亂闖卻體驗過了許多許多；我懦弱粗心感性行走多於執意探索於是也錯過了許多許多。
你在你的城市裡忙碌，我在我的城裡迷茫。
巴塔哥尼亞是天空很低很低的一片很長很長的大陸。
那裡有絕望的荒涼與觸手可及的天空之淚。
有生之年，其實我真的挺想回到那個天空很低的巴塔哥尼亞，然後順道也把中美洲和古巴也一起走過。學習過的西班牙語，總不能此生就荒廢。
或許有一天，我們會在硝煙散盡的世界裡重逢。
或許你忘了我。或許我忘了你。
但和你走過的路，會埋藏在我心裡很久很久。
夢。如同當時走在如夢的巴塔哥尼亞。
原來2013年就曾經想過要和你一起去旅行。
心底快要炸裂開來的吶喊：我們一起去吧。我不怕吃苦、不畏艱辛，不必人照顧。
歲月悠悠如此過了許多年，以至於我在我的日子裡反反覆覆奇奇怪怪搞不清自己的時光裡，幾乎忘了當時心底的期盼。一種我不認為會實現的期盼。當時，後來，我也邀約過。只是你不假思索地拒絕了。
兜兜轉轉終於換來你的邀約。
我如此開心，如此快樂，如此感覺幸福。然後也忘了自己的曾經。
只不過，原來其實沒有後來。
感恩自己，寫下了當時的心情。
感恩長灘島和馬尼拉，給了我如此深刻的七天。
所有的真心都是笑話。
所有的付出都是自以為是的笑話。
所有的以為脆弱得像玻璃，一擊即碎。
誰也不會是誰永遠的朋友。
誰也不會是誰永恆的依賴。
歲月與道路推著我們走，漸行漸遠。回頭已是百年身。
一切都是笑話。
唯一不是笑話的，是你對得起你自己的真心。你不負人，刀子嘴豆腐心。不捨得離開不捨得走遠。只要他們肯回來，你信不信，你一樣飛蛾撲火。
而此時。你其實只擁有你自己。
最巨大的孤獨是什麼？
是你覺得，你被所有人遺忘。
星期二的健身房總是特別熱鬧，特別多人。
即使是七點一開門就進去，也未必能「搶到」可以做硬拉的龍門架。
後來若非必要，總是八點才到。可以多睡一會兒，而八點的龍門架通常已經清空。一早來健身的（男）人們多數已準備離開上班。就喜歡一個人清清靜靜地自我琢磨。
然而大概八點半以後，人又多起來。
最害怕的是一群人。尤其一群男生邊聊邊練，在某個範圍內佔了器械，還吵。
我這弱雞拎著輕重量，硬著頭皮目不斜視專注自己。
一邊默默期盼你們快練完吧。
星期二的健身房似乎也有很受歡迎的團課。
結束團課的男男女女也喜歡圍在課室的鏡子前吱吱喳喳社交。
發現團課比較多女生在上。
單獨力量訓練的男女比例大概在 9:2左右。（什麼奇怪比例）
似乎男生比較有時間餘裕往健身房跑。
呆得久了，就開始莫名研究起健身房男女比例。
這個八月，對我而言應該是停滯的一個月。
抑制傳訊。
抑制在臉書分享快拍。
抑制想念。
超過半年了。
後來我也不和誰說了。
四月傳過照片。
五月寫過信。
然後大概很久很久都沒和友人再提起他。
壓抑著。
抑制著。
在深夜忽然思念的時候，我翻看短視頻麻醉自己。
然後清早醒來，想說話的衝動有效獲得了舒緩。
一切枉然。
而我只能在此抒發。
從來就不受人待見。
他只是再一次印證。
告訴我，是嗎？
