最後的日子

剛看完紀錄片《The Last days》。

關於最後一批從匈牙利被送往波蘭奧斯維辛集中營的猶太人。他們在集中營的經歷與後來回返“家鄉”的片段。還有那段駭人聽聞，人類史上最大型種族滅絕的歷史。

雖然那是一段世人耳熟能詳的歷史。然而看著紀錄片裡的每一個受訪者，和當年的紀錄片段，仍然是讓人非常震撼與觸動的。

為何人類對人類的惡意會如此巨大？

為何種族、膚色、宗教，會成為惡意的藉口？

為何人，可以是惡魔？

今日依舊疲倦。看了一小時半的紀錄片，感覺心都空了。

象山上的迷霧

那日台北天氣陰雲密布。偶爾灑雨，偶爾微風拂臉。

本來差點想放棄這個景點了。

爬象山的時候，階梯有些溼滑。首先讓爸媽先下山等著。後來是姐姐覺得沒必要再往上走。

飄雨了。我們來到第一個觀景台，看見一半迷霧遮住的101大樓。

淒風苦雨的台北市與象山。

姐姐往回走，我說我再往上一會兒。到那網紅拍攝點去。

如此飄零落寞的象山，大概也只有雨天才還她清淨。

據說平日裡多的是登山客，是一個適合親子的簡易登山步道。

象山上的六巨石觀景台在社交媒體上是個網紅拍攝地。

拍攝者與被拍攝者皆需攀上兩方巨石，方能拍到「你與台北101的合照」。

從前獨自背包旅行的時候，或者有伴同行的時候，我都不特別執著於拍個人照。

大概自覺矮胖又醜，從不願正視自己的面貌與身體。

然而後來回頭看此前的旅行照片。

覺得，其實留下「到此一遊」照，並非不酷的事情。而是一種老套的可愛。

等我老了，忘了許多事。看見照片，發現自己年輕過。

那不是挺好的一件事嗎？

我走到我能到達的最高點，拍了張特別迷濛、特別灰瑟，又特別不漂亮的「苦雨裡的迷霧中的台北市」。傳了給他。

已經將近五個月互相不聞不問。我尚且經常活躍於社媒，而他卻如同消失了一樣。

天空在下雨。我其實也不在意當時一起旅行他並沒有替我拍到什麼照片。

我只是還有淡淡的難受。

有人問，當你非常思念一個人的時候，他是否會有任何感應？

不會的。思念會沉入大海。墜落得無聲無息。即使思念只在深夜探訪。

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他不喜歡我。

其實這樣的人生功課，一次就夠了。

上天何苦讓我在那一年出行。

何苦讓我遇上他。

何苦讓我十年來斷斷續續，承認否認，拿起放下，又否認承認。

何苦讓疫情來襲。何苦讓我爸爸承受心臟手術的大劫。又何苦讓他剛好在那時候和我聚會。

何苦讓他邀我同行。而我又何苦答應。

沒有這些何苦。就沒有後來的不清醒。

也沒有後來的赤裸裸的拒絕。

是我不清醒。

就像當日在台北象山上，我也不清醒地，投出了橄欖枝。

輕飄飄又沉甸甸地，墜入深海。

紀錄2023年4月19日

 由於最近幾次到健身房總是還沒到一半運動進程就肚餓。每回結束力量訓練到跑步機上的時候就會沒力氣。於是今天我試著吃兩塊餅乾配上平日喝的咖啡再去健身房。

咦。感覺比較有耐力了。但也可能因為今天主要是上肢訓練，都沒什麼大重量，於是也沒耗費太多體力吧。

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朋友說，喜歡會消失，但有些失望傷心會記得好久。

我想，如果記住了傷心，那不就是還沒有放下嗎？

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但我就是記得這件事。

那年難得聚餐。異性好友和伴侶一起前來。

其實之前也不是沒有過這樣的聚會。

然而當天他幾乎全程都在玩手機。丟下尷尬的我和他女朋友有一搭沒一搭地聊。

我們可曾是中學時期最好的朋友。

彼時那樣的對待讓我特別憤怒。

以至於後來減少了聯繫，再加上一些冷待。

他給出的訊號，我終於接收到了。就識相地不再聯繫。

從此以後就是陌生人了。

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我如果在和你聚餐的時候忙著玩手機。

那只有兩個可能：工作，或者故意氣你。

無論哪種，我絕對不會因為覺得無聊而在好友聚餐的時候玩手機。

見面已經那麼少，有必要嗎？

因為感覺對方無聊而在對方面前玩手機，那是對對方和自己最大的侮辱和不尊重。

對，我就是那麼認為的。

如果有朋友在我面前玩手機，那我們就不算是朋友了。

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後來歲月告訴我，如果異性好友沒能成為情侶。那總有一天彼此會把彼此的人生走成了平行線。或交叉以後漸行漸遠。

要不就是因為對方有了伴侶。

要不就是一方愛而不得。

所以，放棄所有的異性朋友吧。因為即使是普通朋友，最終也會因為對方結婚而失去。

但歲月留給我的時間其實也不多了。接下來，就這樣吧。

平躺俩小时

休假日。

七點起床。喝杯開水，洗漱。喝杯咖啡，刷刷手機。

七點四十，出門。

八點到健身房，放好包包。

練背或者練臀腿日，都會先到龍門架練傳統硬拉（練背日）或相撲硬拉（練臀腿日）。40公斤熱身一組，50公斤一組，55公斤兩組。最近加了60公斤，暫時只能拉四下，並每一次都得間歇一會兒。

其實我很喜歡練背日，雖然練不出個樣子來（畢竟不會像以前的教練會「虐待」你，拼命督促你，並讓你衝破自己的極限），重量也不敢隨意加。但就是喜歡。唯一的心理障礙就是傳統硬拉了。老是害怕自己動作不規範，傷了腰（傷過）。

最最害怕的是練臀腿日。每次都累得要死，偏偏也沒練多好。然後非常羨慕在健身房裡見過的一些練得特別好的女生。

一般如此加偶爾超長的組間歇，拖到倆小時以後結束力量訓練。補充水份以後準備爬坡或跑步和爬樓梯。那才是致命的。雖然幾乎是同一難度，每次都覺得快要死了。非得按下暫停再繼續。爬樓梯我放最後，每次爬完23分鐘下來，都得喘好久的氣才緩過來。

然後就開始我最喜歡的環節。休息，拉伸，發呆，聽歌。約十分鐘以後起身回到置物櫃取包包走人。無論之前多累，當時候卻是快樂的。整個人都非常精神，覺得自己無敵好。（好可笑）

有時候若當日有別的行程，健身活動都提前一小時。平均在健身房的時間就是差不多三小時。我想，這是目前唯一我堅持了蠻久，即使沒看到什麼顯著效果，卻感到非常快樂的事情。

在健身房裡，我付出了。然後我快樂了。就是一個人的事情。

所有的付出，都收穫在自己身上。

最後的最後，回到家洗了澡吹乾了頭髮吃了午餐。弄這弄那。下午一般都會躺平個至少倆小時。所有計畫要做的事情（比如寫作和看書）都會背推倒五點以後或甚至晚餐以後。

然而快樂。滿足。這讓我覺得，至少我還是蠻自律的。（除了吃飯啦，我還是喜歡吃碳水）

笨手笨腳

我笨手笨腳的由來已久。

大概看過我中學體育課打排球連開球也沒法好好開的糗模樣，就會知道我是個笨手笨腳的人。

長大以後好長一段時間我都忘了自己是個笨拙的人。

一直到最近出門遠行，發現總是不小心碰這碰那。手手腳腳一些莫名其妙的地方會莫名其妙地多了一些瘀青。不礙事，不刻意碰觸也不痛。想來是自己某些時刻不小心碰撞到哪兒了。

我看到了，跟你說：咦，你看。怎麼這兒有瘀青？

其實就是心裡不設防，有什麼都想說出來。脫口而出的時候總是多於謹言慎行。雖然有些人會嫌棄我總是不經思索就脫口而出，包括你。可是我想，不是任何人都能讓我不設防地有什麼說什麼。那是我對自己的真誠與對人的信任。

以往我總會懊惱為何自己如此惹人嫌，把自己弄得像個白痴。可最近我偶爾會想，至少我對得起自己，也願意誠實面對自己。為什麼這會是我的問題？為我自己的真誠買單，但不該道歉。

話說回來。

今日這樣的笨手笨腳終於迎來了血光。

把啞鈴置放回啞鈴架上時候，不小心碰到了某鈍角。剎那一疼，我呲牙咧嘴用力揮了揮手，以為只是疼一下，沒察覺破皮了。

然後抬起手，我看著冒出鮮血並沾髒手套的小指，愣了好一會兒才又覺得痛。站在原地思索了一會兒，竟然將血擦在左手拇指背上。遠遠瞄了一眼助力引體向上的器械好不容易空下來，我轉頭徑直走到器械面前。想了想，才想起把擦汗巾拿出來擦拭還在冒血的右手小指。

天知道我到底在猶豫什麼。這個器械我已經等了好幾輪了，好不容易我做完別組，又好不容易這裡沒人在用了。結果我站在器械前看著我的小指，又用左手捏了捏傷口。啊，還有血。弄髒共用器械可太不好了。只好走到前台要了塊膠布。

等我弄好，器械有人在用了。

好吧。我放棄。

休假一星期以後，我把「笨手笨腳」發揮出了見血的程度。