成真復碎裂

2014年的情人節，我在日誌裡寫下了這句話：

「或許我心裡希望的是。
有天我們能一起行走。邊走邊說。慢慢的。

那即使是最沉悶的景色，也會是最美好的時刻。」

在八年多以後的2022年十一月，成真。

我忘了自己寫過這些字，但也許潛意識裡藏著這樣的執念。以致於你的邀約於我而言根本沒有抗拒的理由。那個十月，我幾乎是拼了命拉下了臉，也多虧了同事願意相助，求得非常非常臨時的一個七日假期。

一直沒意識到原來那是我曾經的念想成真。

其實都實現了。一起行走，邊走邊說，慢慢的。

而且那不是最沈悶的景色，那是最完美的落日。

於是稱得上是我最美好的時刻。

只是，成真復碎裂。

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你默默的，也許察覺到了什麼。

基於禮貌與客氣，以冷待來讓我看清。

如果這七天是一個考驗。

那我們之間的認知，就是兩極。

你不說。僅僅疏離。

就已經是答案。

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往下讀，那天的日誌還寫著：

「那是很愉快的聚餐。

敏感的我，卻發現你對其他人的細心。

你將開拓你在島嶼的精彩日子了嗎？
我希望你快樂的。

可是聽著你對其他人的邀約和傻笑。
我也笑了。心難過。

我該為你感到快樂。
可是我多麼希望你每一次的快樂，我都可以看見。

你說過的，我對任何的關係都不能太用力。
許多人說我喜歡的只是那種可以‘可以喜歡某個人’的感覺。
也說我只是太渴望愛情以致模糊了自己。

我們之間依然那麼貧乏。

你離我那麼遠。
而我們已經許久沒有如同當初那樣深刻對話。

我喜歡和你說話。
喜歡聽你說故事，也喜歡說故事給你聽。
想把心裡對人生和事業的掙扎都告訴你。或許那只是一種習慣性的依賴，一如以往對從前的那個他的依賴。」

才發現，原來自己老早就發現你的細心，是對所有人而言。

你的溫和，是對所有朋友都一樣。

即使言語犀利，你依然是個禮貌的人。

「不能對任何關係太用力」

也許是我對你的關係太用力。

可是我要辯解，這不是太用力。

而是情不自禁。

我非常不想說這句話。

但除了那笨拙而無解的一往情深，我不知道如何解釋自己的執念。

我只愛我想愛的人。

我只對我喜歡的人「用力」。

因為往往，這些人，包括你，都並沒有mutual的感受。

於是你們都覺得我太用力。

那是對你們的壓力。

如果還能對你說些什麼。

即使我已經說了那麼多。

我想說：對不起。

因為我愛你。

後來的我已經不依賴你。

也許。

但我依然驚詫於自己的執著與念想。

那麼多年，你也許不記得了。（雖然你老說你記憶力太好）

復讀當年日誌。

2023年。即寫下日誌的九年以後。

竟然才發現，什麼是念想成真，卻注定碎裂。

是什麼在懲罰我？

我累了。

我想你。

卻也深深知道，自己依然是被放棄的那個人。

就像在所有的關係中，我總是那個被放棄的人。