我忍不住在對話框裡搜尋「New Year」。發現2021年的元旦竟然是他“幾乎”卡點先傳訊的。
元旦時候第一個想到的人，會不會是你心裡其實也蠻重要的人？
然而。後來當然也沒有後來。
後來就是我了。
也許是我個性上的缺陷。
老是說些言不由衷的話。
也許是他看不慣我的缺根筋和不動腦。
也許是我言語間傷了他。
也許是是他就是不喜歡這個感性和偶爾（對他）熱情過了頭的我。
也許是我態度不認真，不追根究底。
也許是，我就是一膚淺的老女人。
也許是他發現了什麼，於是避嫌。
也許是，他根本沒發現什麼。他只是無感。也不覺得有必要（對我）展現什麼熱情。
***
一度我以為自己能心平氣和戲謔他。
讓他在島國找個伴，於是就會有「家」的感覺。
好奇他是否曾經在路上遇過心動的人。
（因為他是我唯一一個在旅途中讓我心動的人。）
畢竟那麼多年了。
我喜歡過。表白過。嘗試斷聯過。
以為重拾友誼已經是最好的安排。
而我們一直相距甚遠。
***
一直到這次的行旅。
原來我沒有忘記初見。
原來當時的動心，雖然朦朧，但原來依然深埋在心底。
以致於再次有機會靠他肩，在碰到的霎那我反射性地抬頭。強逼自己不要睡。
他像是我的反面。
而我愛上了我的反面。
從一開始，毫無理由。
沒有權衡，沒有思索。
於是注定是一首一個人唱的歌，沒有合唱者，也沒有聽眾。
慶幸的是，我發現的時候。我很快樂。
即使他偶爾沈默，偶爾沒好氣，偶爾調侃我。
我毫無所覺他是否有過厭煩的暗示，只是私自覺得高興。
吱吱喳喳無所不說。除了感情。
***
然而我還是在重蹈覆轍。
老是愛上不喜歡我的人。
老是自我內心戲一大堆。
而回來以後，他變得像個陌生人。
我哭或笑，安好或生病，開心或焦慮。
他不過是個遙遠的acquaintance（我猜，也許他如此定義我），沒必要聯繫。
***
唯一不會（我希望真的不會）重蹈覆轍的事，就是第二次告白。
必然無用的事，沒有必要。
我已經不再是二十歲或三十歲。
我只是或許，想在他看不見的地方說：原來我從沒停止喜歡你。沒來由地喜歡你的理性與執拗，還有挑剔。喜歡你的認真與偶爾的幽默。喜歡你對我笑的時候。喜歡你叫我不要生氣。雖然我一點都不了解你，更或許是你一直都很超然地，沒有讓我接近你心裡的機會。但我的感性告訴我說，喜歡一個人有時候只是一個人的內心戲，與你無關。
我只是希望，有一天。當你有了喜歡和想要和追求的人，可以讓我早些知道。
然後我就可以慢慢抽身遠離，斷聯了。
這些話，也只能在這裡說了。
因為他不會找到這裡。也不會在意。
***
寫了出來，心裡舒服些。
抽離，可以從此時此刻開始。
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